A moca entra no confessionario e diz: - Perdoe-me padre, porque eu pequei.
O padre pergunta: - Diga seus pecados e será perdoada.
A moca diz: - Ontem a noite meu namorado fez amor comigo sete vezes.
O padre pensa um pouco e diz: - Pegue sete limoes e esprema-os. E depois tome o suco, sem
açucar.

Isso me livra do meu pecado? - pergunta a moca.
O padre responde: - Nao, minha filha. Mas pelo menos tira este ar de felicidade da sua cara!

Num convento moravam 100 freiras e uma madre superiora. Um dia a madre superiora reuniu todas as freiras no patio e falou:

MS: Minhas irmas, esta noite um homem entrou neste convento!
99 freiras : Oooooh...
1 freira: IH, Ih, ih...

MS: E esta nao foi, sem duvida, a primeira vez!
99 freiras : Oooooh...
1 freira: IH, Ih, ih...

MS: Ele entrou num de nossos quartos!
99 freiras : Oooooh...
1 freira: IH, Ih, ih...

MS: Eu encontrei um preservativo usado!
99 freiras : Oooooh...
1 freira: IH, Ih, ih...

MS: E este preservativo estava furado!
1 freira : Oooooh...
99 freiras : IH, Ih, ih...

A freirinha novinha esta bordando um cachecol, certa tarde no
patio do convento. De repente, fura o dedo com a agulha e nao
consegue
segurar o desabafo:
* Ai, merda!

Imediatamente coloca a mao na boca e diz, arrependida:
* Porra, disse merda!!

E continua:
* Puta-que-pariu, caralho, falei porra e merda... E agora?

Pensa um pouquinho e conclui:
* Ah, foda-se!! Eu nao queria ser freira mesmo...

O padre e o sacristão da cidadezinha conversavam.
* Eu sou o maior comedor de mulheres desta cidade.
* Que nada, eu e que sou o maior comedor....
E nisso ficaram horas, sem chegar a um acordo. Combinaram entao o seguinte: na entrada da missa do proximo domingo, os dois ficariam na entrada da igreja e contariam as mulheres que cada um já tinha comido.
Sempre que passasse uma, se um deles a tivesse papado falaria
"tico".
Chega o domingo, e os dois ficam a postos na entrada da igreja.
Passa a mulher do padeiro.
* Tico, diz o padre.
* Tico, diz o sacristão.
Passa a mulher do alfaiate.
* Tico, diz o padre.
* Tico, diz o sacristão.
Passa a mulher do delegado.
* Tico, diz o padre.
* Tico, diz o sacristão.
Passa a mulher do juiz.
* Tico, diz o padre.
* Tico, diz o sacristão.
E assim ocorreu para todas as mulheres que entraram na igreja. O empate era total.
Entao o padre, orgulhoso, diz:
* Eu nao te falei? Aqui nessa cidade, tirando minha mae e minha irmã....
* Tico, tico, diz o sacristão.

Num Rolls Royce, de vidros escuros ouve-se assim:
Madame: Ambrósio, apetece-me algo!
Ambrósio: A Madame deseja que pare o carro?
Madame: Sim, e passa cá para trás.
O Ambrósio passa para o banco de trás enquanto a Madame levanta a saia e despe as cuecas. Ambrósio prepara-se para comer a Madame quando esta...
Madame: Ambrósio, nao pode ser a frente, tem de ser atrás.
Ambrósio: Com certeza Madame.
E Ambrósio enraba a Madame. Depois, passa para o banco da frente e comeca a conduzir. Passado alguns momentos...
Madame: Ambrósio, apetece-me algo!
Ambrósio: A Madame deseja que pare o carro?
Madame: Sim, e passa cá para trás.
O Ambrósio passa para o banco de trás enquanto a Madame levanta a saia e despe as cuecas. Ambrósio prepara-se para comer a Madame quando esta...
Madame: Ambrósio, nao pode ser a frente, tem de ser atrás.
Ambrósio: Com certeza Madame. E Ambrósio enraba de novo a Madame. Depois, passa para o banco da frente e comeca a conduzir. Passado alguns momentos...
Madame: Ambrósio, apetece-me algo!
Ambrósio: A Madame deseja que pare o carro?
Madame: Sim, e passa cá para trás.
O Ambrósio passa para o banco de trás enquanto a Madame levanta a saia e despe as cuecas. Ambrósio prepara-se para comer a Madame quando esta...
Madame: Ambrósio, nao pode ser a frente, tem de ser atrás.
Ambrósio: Com certeza Madame.
E Ambrósio enraba outra vez a Madame. Depois, passa para o banco da frente e comeca a conduzir. Passado alguns momentos...
Madame: Ambrósio, dói-me o rabo!
Ambrósio: Deve ser dos chocolates todos que a Madame comeu!

CURSO PRATICO DE INGLÊS  

Se voce quer uma Coca-Cola, diga GUIMI A COUC.
Se voce quer comer uns ovos com presunto, diga RAM AN EGS.
Se voce prende o dedo na porta do Taxi, grite FÃC!.
Se algo lhe parece muito caro, diga FÃC.
Se levar um escorregão no Metro, diga FÃC.   Se voce for assaltado no Bronx, diga FÃC.
Se voce da’ de cara com um mulherao tipo Kim Bassinger, diga UARA FÃC!.
Se alguem lhe grita algo que contenha FÃC, responda FÃQUIU TU.
Se voce perde seu passaporte, chame a policia e diga AI LOST MAI FÃQUIN
PEIPERS.
Se voce se perder na cidade, grite AI AM FÃQUIN LOST!.
Quando se referir a uma terceira pessoa, outro sujeito, diga DE FÃQUINGAI
OVERDER.   Se esta a fim de transar com aquela morena espetacular, diga-lhe AI UANA
FÃC UID IU.
Se esta a fim de transar com aquela loira espetacular, diga-lhe RELOU,
QUÉN AI FÃQUIU?.
Se nao souber onde pegar um Taxi, pergunte RAO TU GUET A FÃQUIN QUÉB?.
Se estiver muito chateado nao diga REFÃC, somente repita FÃC varias
vezes.
Se perceber que alguem esta querendo fazer gozacao com voce, pergunte
ARIU
FÃQUIN MI?.
Se estas instrucoes nao lhe servirem de muito..., “Uat da fãc yu uant?”      

38 RAZÕES PELAS QUAIS É BOM SER MULHER:  

1. Você tem a certeza de que o filho é seu.
2. Não precisamos fazer a barba todo o santo dia; pêlos indesejáveis podem ser depilados 1 vez por semana e não naquela manhã gelada em que acordou atrasada para o trabalho.
3. Não ficamos carecas.
4. Podemos ficar excitadas na praia.
5. Não precisamos matar as baratas ou outros insectos nojentos (eles matam!!).
6. Sempre conseguimos lugar nos transportes públicos.
7. No Titanic ou numa outra emergência, a prioridade para o salvamento é das mulheres e crianças.
8. Não entramos em crise existencial se não tivermos um orgasmo.
9. Podemos recusar um elogio sem que sejamos consideradas “sapatão”.
10. Ao mudar o canal da TV, não precisamos parar em todas as cenas de mulheres nuas.
11. Quando o sabonete caí no vestuário do ginásio não é o fim do mundo.
12. Exame ginecológico é bem melhor que exame de próstata.
13. Se você não está a fim de beber, não é considerada uma anormal.
14. Com uma greve de sexo, conseguimos qualquer coisa.
15. Não precisamos fazer espermograma.
16. A estrela é a noiva, o noivo é mero coadjuvante.
17. Você não precisa de mostrar suas partes intimas no banheiro público.
18. Você tem melhor chance de ser ajudada se o pneu furou no meio da estrada, num dia de chuva, à noite.
19. A mulher manda, o homem paga.
20. O homem ganha, a mulher gasta.
21. Sempre temos prioridade para entrar nos elevadores.
22. A conta sempre é repartida pelos homens do grupo.
23. Podemos simular o clímax.
24. Podemos aproveitar a paisagem, enquanto ele guia.
25. Lágrimas consertam tudo.
26. Na adolescência, não precisamos fazer coisas que não estamos a fim, só para provarmos que somos mulher.
27. Se você mora sozinha, seu frigorífico tem sempre algo mais que uma garrafa de água e um resto de margarina.
28. Uma partida de futebol é apenas um jogo.
29. Nossa primeira vez não precisou ser com um “garoto de programa”.
30. Podemos usar quantos brincos, pulseiras e anéis quisermos.
31. Nossas amigas não estão sempre a perguntar “e aí, quantos você comeu nos últimos tempos?”.
32. Seguirmos a carreira de cabeleireira não nos causa problema de
reputação.
33. Não sofremos de dependência crónica da mãe ou da empregada para ter nossas coisas limpas e arrumadas.
34. Se somos traídas, ele é um canalha.
35. Se um homem é traído, ele é “corno”.
36. O empregado entrega sempre a conta ao homem.
37. Quando ficarmos velhas, seremos umas avós (tias) simpáticas.
38. Quando ele ficar velho, vai ser um tarado chato      

Saddam Hussein e Bill Clinton se encontraram em Bagdad pela primeira vez, para tratar de um novo processo de paz.  Quando Clinton sentou na poltrona destinada a ele, pode ver que na cadeira de Saddam haviam 3botões.   Apos 5 minutos de conversa, Saddam apertou o primeiro botão, uma luva de boxe saiu de uma caixa e acertou Clinton bem na cara. Confuso, Clinton continuava a falar enquanto Saddam ria... Alguns minutos após, Saddam apertou o segundo botão e uma bota de soldado acertou o presidente dos EUA. Novamente Saddam ria e Clinton continuava falando sobre paz. Doido para acabar com a trégua entre seus países. Quando Saddam apertou o terceiro botão, outra bota acertou Clinton bem no ...., ele finalmente percebeu que não poderia fazer nada em relacão ao processo de paz e voltou para casa.   Duas semanas depois foi a vez de Saddam ir aos EUA. Quando Saddam chegou ao salão oval da Casa Branca, ele percebeu que na cadeira de Bill Clinton havia 3 botões e se preparou para a revanche do Ocidental. Eles comecaram a conversar, e o pres. Clinton apertou o primeiro botão, Saddam engoliu seco mas nada aconteceu. Clinton sorriu maliciosamente. Poucos segundos depois ele apertou o segundo botão, Saddam pulou da cadeira, e nada aconteceu. Clinton morria de rir. Ao apertar o terceiro botão, Saddam pulou , novamente da cadeira, e nada aconteceu... Clinton caiu da sua cadeira de tanto rir.  Esqueca isso, afirmou Saddam.
Estou indo de volta pra Bagdad. Clinton entres risos, falou: Que Bagdad?!!