FRASES E PENSAMENTOS

-   Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.
-   Tudo é relativo. O quanto dura um minuto depende de que lado da porta da casa de banho se está.
-   Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem conduz é o pendura.
-   Armando Nascimento de Jesus, vulgo presépio.
-   Os jogadores de videojogos são pessoas normais, que comem gelados pela testa como toda a gente.
-   A primeira amnésia nunca se esquece.
-   No boxe, geralmente, o árbitro é a única pessoa que sabe contar até dez.
-     Em casa de um indeciso só pode haver uma casa de banho.

  CONSELHOS

-   Nunca bata num homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.
-   Beba moderamente, mesmo que em grandes quantidades.
-   Não funcionou da primeira vez? Desista de saltar de pára-quedas.
-   Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.
-   Nunca se deve bater num homem caído, a não ser que se tenha certeza que ele já não se levantará.
-   Evite uma vida sedentária. Beba água.
-   Evite acidentes. Faça de propósito.
-   Não roube! A DGCI detesta concorrência.
-   Se não pode vencer o inimigo, corra.

  LOUCURA

-   Das frases mais sem sentido, emana a mortadela.
-   Tudo na vida passa, até a uva passa.
-   Tudo na vida muda, até a surda muda.
-   Um dia sem o nascer do sol é como a noite.
-   Elvis não morreu, eu vi-o! Ele estava entre o BigFoot e o E.T.
-   Eu não podia acreditar, mas o Pai Natal garantiu-me!

  BURRICE

-   De cada 10 pessoas, 6 sabem contar e 5 não.
-   A gente temus que se preocuparmos com o pobrema do alnafabetismo.
-   Inglês eu não sei, mas em portuguêz eu çou féra.
-   Herrar é umano, seus bando de inginorante.
-   Um expert é um homem que parou de pensar. Para quê pensar, se ele é um expert?

  ÚLTIMAS PALAVRAS

-   "Olha mãe! Só com uma mão!"
-   "Corta o fio vermelho! Eu tenho a certeza"


  DEFINICÕES

-   Multitarefa: Ler na casa de banho.
-   Filosofia: Respostas obscuras para questões insolúveis.
-   Canela: Dispositivo usado para achar móveis no escuro.
-   Lógica: Método sistemático de chegar a uma conclusão errada com confiança.
-   Diplomacia: Diga "Bom cãozinho!" até achar uma pedra.
-   Casamento é o triunfo da imaginação sobre a inteligência.
-   Segundo casamento é o triunfo da esperança sobre a experiência.

  SAÚDE

-   Não tenho vícios. Só bebo e fumo quando jogo.
-   Bebo para tornar as outras pessoas interessantes.
-   Eu estou em forma... Redondo é uma forma, não?
-   Parei de beber! Depois de amanhã vai fazer dois dias!


  EGOCENTRISMO

-   Eu amo-me e não sou correspondido.
-   Lembre-se: você é único, como toda a gente.
-   Existe vida inteligente na Terra? Claro, mas estou só de passagem.
-   Newton morreu, Einsten morreu, e eu não estou a sentir-me muito bem...


  MANCHETES

-   Deu um tiro no próprio estômago para matar a fome.
-   Em São Paulo, um homem é atropelado a cada cinco minutos.
- Além de não ter tempo para mais nada, ele deve estar todo partido.
-   Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos.
-   Traficante mata empregada de limpeza porque ela limpou o pó da mesa.


  AS NOVAS LEIS DE MURPHY

-   Todo o corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
-   A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor da carpete.
-   Mais vale um pássaro na mão do que um a voar sobre a nossa cabeça.
-   Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
-   Toda a partícula que voa encontra sempre um olho.

O que se segue é uma transcrição genuina de uma troca de mensagens entre um navio Norte Americano e as autoridades canadianas ao largo da costa da Terra Nova em Outubro de 1995.       

Americanos> Por favor altere a sua rota 15 graus para norte a fim de evitar colisão.       

Canadianos> Sugerimos que altere a sua rota 15 graus para sul a fim de evitar colisão.       

Americanos> Daqui fala o Capitão de um navio dos EUA. Repito: altere a sua rota.       

Canadianos> Negativo. Repito: altere o senhor a sua rota.       

Americanos> Daqui fala do Porta Avioes USS Missouri. Somos um navio de guerra muito grande da frota naval dos EUA.  Altere a sua rota imediatamente!       

Canadianos> Daqui fala de um farol. A escolha é sua.        

(Nota prévia: não se pense que o problema da passagem do milénio é exclusivo da nossa geração. Documentos descobertos recentemente provam que  na passagem da data AC para DC a confusão foi enorme!)
Roma, 12 de Março de -1 (AC)
Caro Cássio:
Já começaste a trabalhar no problema do ano 0? A passagem de AC para DC está a dar-nos muitas dores de cabeça e não temos tempo para nada. Não sei como é que as pessoas se vão adaptar a contar os anos ao contrário, é um novo paradigma! É pena ninguém se lembrar deste problema há mais tempo e não estarmos agora nesta correria nos últimos momentos.
Falei com o César no outro dia. Ele está irado por o Julius não ter previsto o problema quando concebeu o calendário. Chamámos o Consultus mas ele apenas disse que não podemos continuar a contar os anos para trás, ou seja, cobrou o couro e cabelo para nos dizer aquilo que já todos sabemos.
Os bancos estão paranóicos. Alguém os convenceu que depois do ano 0 vão ter que pagar aos seus clientes pelos empréstimos pedidos... uma confusão...
Quanto a mim, ainda tenho dificuldade em acreditar que a areia vai fluir de baixo para cima nas ampulhetas. Ouvimos uns boatos que três sábios estão a trabalhar no problema mas parece que só vão aparecer em cima da hora. Pela descrição pareceram-me mais fanáticos religiosos que verdadeiros sábios.
Pelo sim pelo não, todos os cavalos vão ficar nas estrebarias na passagem do ano não vá dar-lhes na cabeça começarem a andar ao contrário, provocando enormes danos nas bigas e ferimentos pessoais. A distribuição de água vai também parar enquanto não se descobrir se a água terá ou não tendência para subir aos pontos mais altos em vez de descer destes.
Bom, vou continuar a trabalhar neste maldito Y0K. Se houver mais notícias,
eu mando um pergaminho,
Plutónio