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Diversas

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Um ceguinho todos os dias pedia esmola na praca central, com uma lata na mao sacudia a lata e uma moeda que estava la dentro saltava e voltava a cair na lata fazendo barulho, e ele dizia:

- Uma esmolhinha pelo amor de deus !

Ate' que um dia passou um miudo a correr e apanhou a moeda no ar, entao o ceguinho disse:

- Minha nossa sra... agora ta tudo lixado, eu ja era cego e agora tambem fiquei surdo !

O miudo chega-se ao pe da mae e diz:

-Mae, preferias que eu partisse a perna ou o jarro da sala ?

-Ora que pergunta tola, claro que preferia que partisses o jarro da sala.

-Entao mae, podes ficar contente porque nao parti a perna.

... Uma avo e' uma babysitter que olha para as criancas e nao p/ a televisao.

No elevador, ao lado de um casal distinto, um rapaz solta um peido barulhento. O marido, irritado, protesta:

- Mas que falta de respeito! O senhor nao tem maneiras ?

- E' a natureza, meu velho! - responde o rapaz em tom malcriado.

- E' a natureza! Essa e' boa! Nao me diga que nao consegue segurar um peido!

- Porque? O senhor consegue?

- Claro!

O rapaz solta outro ainda mais barulhento.

- Entao, segura este!

... Mais vale um cabelo na cabeca que dois no pente.

Uma gaja mesmo boa vai ao psiquiatra.

-Dr. preciso da sua ajuda, todas as vezes que saio com um rapaz, logo no primeiro encontro vou para a cama com ele. E' uma coisa incontrolavel, nao consigo resistir! No dia seguinte fico deprimida e com um sentimento de culpa enorme.

- Ja' sei! Quer livrar-se dessa compulsao, fortalecer o seu caracter e poder controlar melhor a sua vontade nao e' ?

- Nao Dr. Nao e' nada disso! Eu quero apenas que o Sr me ensine como e' que faco para nao ficar deprimida depois!

Sabem qual era a alcunha dos portugueses na 2ª Guerra Mundial?

Era 'os tomates', porque colaboraram mas não entraram.

E uma mulher que tinha os dentes tão amarelos, tão amarelos que sempre que sorria o trânsito abrandava.

Havia uma mulher que era tão magra, tão magra que comeu uma ervilha e julgou que andava grávida.

A professora mandou fazer uma composição para o dia seguinte sobre o tema: 'Mãe, há só uma'. No outro dia a professora mandou o joãozinho ler a dele;

- Quando eu era mais pequeno, fui passear com a minha mãe e então ela parou para ver uma montra e eu comecei a atravessar a estrada. Veio um carro e quando estava quase a ser atropelado, a minha mãe salvou-me. Mãe, há só uma.

- Muito bem Joãozinho. Agora podes ser tu Manuelzinho.

- A semana passada fui com os meus pais à praia e fui tomar banho ao mar. Veio uma onda e arrastou-me. Quando estava quase a ser levado, aparece a minha mãe e salvou-me. Mãe, há só uma.

- Muito lindo Manuelzinho. Lê agora a tua, Zéquinha.

- Eu ontem estava em casa a ver um filme pornográfico com a minha mãe. Ela manda-me ir ao frigorfico buscar duas cervejas, eu vou lá, abro o frigorfico e digo: 'Mãe, há só uma'.

Estão dois canibais a conversarem, quando passa por eles uma rapariga sem um braço. Diz um para o

outro:

- Olha, aquela é a tal gaja que eu ando a comer.

Dois cagalhotos vão assaltar um banco e pelo caminho encontram a diarreia que lhes pergunta:

- Aonde é que vão?

- Vamos assaltar o banco.

- Posso ir com vocês?

- Não, que isto é um trabalho para duros.

Mãe para a filha mais nova:

- Então o que gostavas que o Pai Natal te desse?

- Um contraceptivo.

- Um contraceptivo???

- Sim, é que eu tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma.

Havia um indviduo que não tinha potência sexual e resolve ir ao médico e este passa-lhe uma receita. O homem vai à farmácia aviar-se e passados dois dias vai novamente ao médico;

- Então homem, conte lá coisas.

- Estou desanimado, Sr. Doutor. Cheguei a casa, tentei com uma mão, tentei com as duas e não consegui nada. Depois chamei a minha mulher que experimentou com uma mão, com as duas, até com a boca ela tentou e mesmo assim no deu resultado. A seguir fui ter com a empregada, pois podia ser do jeito. Ela tentou com as mãos, com a boca, tentámos todas as posições e mesmo assim no houve ninguêm naquela casa que conseguisse abrir o raio do frasco que o Sr. Dr. receitou!...

Sabem qual é o cúmulo do macaco?

- Tirar um homem do nariz.

Um maluco está a esfregar-se com cera, quando aparece o enfermeiro:

- O que é que tu ests a fazer?

- Estou a pôr cera.

- Cera? Para quê?

- Os outros são doidos varridos e por isso eu quero ser doido encerado.

No médico:

- Sr. Dr., se toco na perna dói-me, se toco no braço dó-me, se toco na cara dó-me. O que é que eu tenho?

- Um dedo partido.

Diz o cego para o paralítico:

- Então como tens andado?

- Olha, como tens visto.

Filho para a mãe:

- Mamã, os outro meninos lá na escola dizem que eu sou um vampiro.

- Não só nada, meu filho. Não podes ligar a isso, mas agora come a tua sopa antes que coagule.

Conversa entre dois malucos:

- Sabias que o padre está no hospital?

- Não sabia. O que foi que lhe aconteceu?

- Parece que caiu do escadote e partiu uma perna.

- O que é um escadote?

- Não sei. Já há muito tempo que no vou à missa.

- O que é que a bufa diz para o peido?

- Vai tu à frente que tens buzina.

No dentista:

- Sr. Dr., no sei se pior arrancar um dente ou ter um filhol

- Veja lá se se decide para eu saber em que posio devo colocar a cadeira.

Adivinha:

Pode ser curto ou comprido

Grosso ou delgado

Anda quase sempre escondido

Quando não é procurado

Quando é chamado ao serviço

Tem a mão que o guiar

Bem direito e reboliço

O seu uso faz gozar

Uma vizinha espanhola

Alta, forte e bela

Pede ás vezes com empenho

Que encoste o meu ao dela

Depois de estar metido

Em certa fenda alongada

Vai sempre diminuindo

Trazendo a ponta molhada

Com três sílabas é composto

Com sete letras é formado

O que é?

Resposta: O cigarro.

Sabem o que o autoclismo diz à água?

- Vai à merda.

Aquele homem a tinha mania de perseguicao. Tudo pertubava o coitado.

Um dia, chega ao servico cheio de olheiras, uma cara daquelas. Um colega quer

saber:

- Epa, Ricardo! O que aconteceu?

- Esta noite, nao consegui dormir!

- Porque ? Que aconteceu ?

- Uma musica perturbou-me muito!

- E o que era?

- Era o canto do quarto!

Ainda sonolento:

- Eh, e depois comecaram os sons no guarda fatos... eram

BLEIM BLEIM BLEIM BLEIM...

- E o que era?

- Eram as calcas de boca de sino...

- Que noite hein ?

- E se nao bastasse... ouvi sons do tipo ARF! ARF! ARF! ARF!

- Mas o que era desta vez?

- O corredor estava a treinar para a S.Silvestre...

-Olhe, queria um livro, se faz favor!

-Muito bem. Qual o titulo do livro?

-"Coma bem e emagreca".

-Hmmm... é ficcao?

Um "gentleman" ingles, ao andar de comboio,calhou ficar no mesmo compartimento que um americano de gema. No interesse de dar as boas vindas ao estrageiro comecou uma conversa:

I: Desculpe, voce e' americano ?

A: Sim.

I: E a sua primeira visita a Inglaterra ?

A: Sim.

I: Seja bem-vindo, o que e' que pensa de Inglaterra ?

A: Bem, eu digo-lhe. Nunca vi um tempo pior que este, a comida

e bebida sao horriveis, as estradas sao miseraveis e as pessoas

sao uns grandes snobs. De facto, se quer a minha opiniao, a Inglaterra

e' o cu do mundo!

I: E voce esta' a atravessa-lo nao e' ?

Um cego, entrou no Supermercado, e como tinha a sua frente uma montra

deitou tudo ao chao.

- Precisa de ajuda?

- Nao obrigado... estou so a.. a ver...

Diario de actriz de cinema:

" Era de noite. Eu estava completamente nua, estava com a mao naquele objecto

maravilhoso, ainda duro e seco.

Acariciei-o, fazendo-o deslizar entre os meus seios.

Ahhh! Como e bom e sensivel, exclamei!

Naquele instante tive uma sensacao do outro mundo. E ele continuava a descer em direccao a minha barriga, e cada vez mais para baixo.

Até que senti um grande arrepio, por todo o corpo. Nessa altura coloquei-o com jeito e senti que escorregava na minha mao..todo molhado.

Suspirei e lancei outro olhar, para aquele objecto maravilhoso. Respirei suavemente...."

- Ahhh!!!!! Como e bom tomar banho com " Sabonete Lux!! ".

O inverno estava rigoroso:

-- He pa! tenho tido tanto frio de noite brrrrr

-- faz como eu! compra uma botija de agua quente! Compras ali na farmacia.

Mais tarde na farmacia:

-- Mestre! quero uma botija de agua quente.

-- Desculpe mas com este frio vendi todas. Mas se tem um gatinho tambem serve, ponha-o na cama que resulta.

No outro dia aparece o homem todo arranhado:

-- Dê-me um mercurio para estas feridas.

-- ?? mas que lhe aconteceu?

-- Meti o gato na cama como me disse. Abrir a boca ainda consegui mas quando foi para o encher de agua quente e' que foram elas.

Dois amigos:

-A minha avó, coitada, é cega.

-E a minha é Nintendo.

Sabem o que disse o pires para a chavena ?

Hai filha!... tens o cu tao quente...

Sabes o que a manteiga diz para o pao quente?

Quando passo por ti derreto-me

Sabes o que o fósforo diz para a caixa?

Quando me roço por ti perco a cabeça

O homem estava a fazer turismo no Chile, num dos passeios os turistas foram visitar o templo do indio com a melhor memoria do mundo.Havia uma enorme fila mas o homem queria ver se a memoria do indio era mesmo boa!

Nessa fila cada pessoa podia fazer uma pergunta qq p/ o indio que ele responderia.O homem esperou pacientemente, pagou os 10 dolares e fez a sua pergunta:

-O que comeu no cafe da manha do dia 2 de maio de 1937?

(o indio tinha 98 anos)

-Ovos! Respondeu o indio sem pensar.

Claro que o homem ficou sem acreditar pois como saberia se era verdade?

Mas como era apenas UMA pergunta foi-se embora com a certeza que fora enganado. 50 anos depois o homem estava passeando nas ruas de NY qdo viu sentado na calcada o mesmo indio.Sem acreditar nos seus olhos pois o indio ja devia ter uns 140 anos,ele perguntou:

-Mas como?

E o indio mais uma vez sem titubiar:

-Cozidos!

Em Lisboa, apos um incendio num pequeno predio, os bombeiros, ao verificar os destrocos, encontram apenas um morto. E justamente um homem que estava de cabeca para baixo, com o dedo indicador apontando para um sitio bastante queimado. Ao seu lado, um extintor de incendio, com a seguinte instrucao:

"Em caso de incendio, vire de cabeca para baixo e aponte para a chama".

Dois morcegos estavam a falar um com o outro:

-Vou sair a procura de sangue OK ?

-Ok. Mas eu fico por aqui!

E la foi o morcego todo sorridente, alguns minutos depois volta o morcego com a cara toda cheia de sangue e tambem partes do corpo, o outro rapidamente se interessa:

-Ei que espectaculo, onde e que conseguiste tanto sangue assim ?

-Simples, tas a ver aquela arvore ali a esquerda ?

-Sim.

-E tas a ver a outra ali mais a direita ?

-Sim estou a ver.

-Tas vendo aquela ali bem no meio das outras duas ?

-Sim tambem a estou a ver.

-Pois, eu e' que NAO VI!

- Sabes qual e a diferenca entre uma panela e um penico?

- Nao...

- Nao?? Epa', nunca mais vou comer à tua casa!

Um homem foi ao medico porque estava com um problema de memoria.

Sabe,Sr Doutor, as vezes uma pessoa acaba de me contar algo e esqueco-me logo.

E desde quando o senhor sente isso?

Isso o que?

O rapaz esta a ir para a escola. No caminho, encontra uma colega de turma, que nao conseguia parar de rir:

- Interessantes essas meias que estas a usar, Ricardinho... uma amarela e outra azul...

- É verdade. Tem graca é que la em casa tenho outro par igual!

- Tive um pesadelo horrivel! Sonhei que estava a comer esparguete!

- E o que e' que tem ?!

- Nao consigo achar o fio da minha sapatilha.

Estava um nevoeiro cerrado em Lisboa e um condutor nao conseguia ver nada, entao ao ver umas luzes vermelhas de um carro pensou logo: vou segui-las e assim nao saio

da estrada.

A certa altura o outro carro para e como este ia muito perto do outro espeta-se pelo outro adentro.

O motorista sai do carro aos berros:

"Como e' que o senhor faz uma travagem dessas sem fazer sinal nenhum ??"

"O que ? Ia fazer sinal dentro da minha garagem ??!!"

Numa certa epoca implantaram a pena de morte em Portugal.

Matavam os criminosos na cadeira electrica.

Um dia na altura de matar um assassino faltou a luz!

Apos alguns minutos ouvem-se gritos altissimos.

O director da cadeia nao entende o que se passa e pergunta:

"O que e' que se passa ?? Porque a gritaria ??"

"E' que estamos a mata-lo com a vela chefe!"

Um ladrao ia assaltar uma casa, quando viu na porta um cartaz:

CUIDADO COM O PAPAGAIO !

Entrou e viu o papagaio. Chegou-se ao pe dele e disse-lhe:

- Eh ? E com isto que tenho de ter cuidado ??

Comecou a entrar na sala e foi entao que ouviu :

"LADRAO, PEGA REX !"

"PEGA REX !"

O fotografo para o rapaz:

- Olha'o passarinho!

- Deixe-se de parvoices. Veja se abriu o diafragma a 11 senao vai estragar o filme.

Entre amigos:

- Vai ali um homem que tem feito imenso para levantar o povo.

- E algum revolucionario ou agitador?

- Nao, e' fabricante de despertadores!

Num restaurante, o cliente ao ver a conta exclama:

- Tres contos por uma simples refeicao????! Isto e um roubo! nao fazem descontos a um colega?

- Ah! o senhor tambem esta no ramo da hotelaria? Pergunta o empregado.

- Nao, nao, sou ladrao...

Um homem foi consultar uma vidente e sentou-se diante da bola de cristal!

- Vejo que e' pai de dois filhos - disse ela.

- Isso e' o que a senhora julga - respondeu o homem, sou pai de tres filhos.

- Isso e' o que o senhor pensa...

Sabem como se dobra o valor comercial de um Lada?

- Enche-se o depósito de gasolina.

O bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho, a apagar nao sei quantos incendios e a salvar pessoas, chegou a casa muito cansado e entrou rapidamente. A mulher, que estava no quarto, gritou:

-Nao Joao Carlos, nao acendas a luz que eu estou a morrer de dor de cabeca.

E antes de que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou ainda mais:

-Pelo amor de Deus, nao acendas a luz, que tou com uma enxaqueca das grandes!

Ele tirou a roupa mesmo as escuras , enquanto a mulher gemia e gritava:

-Nao acendas a luz, que me irrita os olhos e a dor de cabeca ainda piora!

E o pobre marido ficou com pena da mulher, tornou a vestir-se , no escuro, e correu para a farmacia da esquina, que estava de servico. O farmaceutico, que via o homem passando por ali, reconheceu-o e disse:

-Oica, o senhor nao e bombeiro?

-Sou...

-E o que e que esta a fazer com essa roupa de guarda-nocturno?

- Qual e' a semelhanca entre Adão e uma couve ?

- É que Adão foi o primeiro homem qu'houve.

Uma carruagem de comboio vai a cunha, com gente de pé, na coxia, mas há um banco de dois lugares so' com um ocupante. Cheira ali tão mal que ninguem se senta. Um espanhol, vendo o lugar vago, avança, vai pra sentar-se, mas pergunta delicadamente ao ocupante do outro assento:

- Puedo?

Resposta do outro, tranquilamente:

- Nao. Bufa!

Aproxima-se o Sheriff e pergunta ao dono do carro:

- A que velocidade vinham as criancas quando chocaram com o seu carro ?

O brasileiro , todo feliz da vida foi patentear sua mais nova invencao :

Água em po ! E tao simples de ser utilizar que so e preciso acrescentar agua .

Um judeu, prospero empresario do ramo de confeccoes, ao queixar-se com um amigo com quem conversava sobre as noites de insonias que o atormentavam, recebe, e sem alternativas, segue o inevitavel conselho de contar carneirinhos. Alguns dias mais tarde, mais exausto e deprimido do que nunca, reencontra o amigo que admirado com sua expressao abatida lhe pergunta:

- Alguma coisa nao correu bem ?

- Esta historia de contar carneirinhos, nao sei se me esta a fazer bem. Veja la'. Na noite passada comecei a conta-los, so que ao chegar ao dois mil passei a pensar na possibilidade de tirar a la dos carneiros e tecer vinte mil casacos. Isto foi suficiente me fazer passar o resto da noite sem dormir, preocupado em saber como iria conseguir vinte mil forros para os casacos.

Um antigo heroi revolucionario, Vasily Ivanovitch Chapaev, e o seu fiel ajudante de ordens, Pyetka, estavam a saltar de para-quedas:

- "Estamos a 100 metros do solo", exclamou preocupadamente Pyetka, "puxe a corda para abrir o para-quedas,Vasily Ivanovitch."

- "E' cedo ainda," respondeu calmamente Chapaev.

- "Agora faltam apenas 50 metros," gritou Pyetka. "Puxe a corda agora."

- "Calma, Pyetka, ainda falta muito tempo" exclamou Chapaev, tao calmo quanto da outra vez.

- "So' faltam tres metros," gritou Pyetka. "Puxe a corda."

- "So' tres metros ?... Entao nao se preocupe," comentou Chapaev. "Desta altura eu nao preciso de um para-quedas para saltar."

No meio de uma violenta tempestade, marcada por raios e trovoes, uma argentino sai para a chuva. Alguem passa pelo local, estranhando a situacao do argentino pergunta-lhe:

- O que esta aqui a fazer porque nao sai do meio da tempestade ?

- Nao posso, estou a espera que Deus me tire uma fotografia.

Sabes porque e' que no Iraque nao se ensina codigo da estrada e educacao sexual no mesmo dia ?

- Porque eles nao querem gastar o camelo.

- Minha Filha, cada vez que tu es malcriada, nasce-me um cabelo branco

a mim!

- Ena, mae! Como tu foste malcriada! Olha so o cabelo da avo'!

Marido: Estou farto. Tu ficas com um lado da casa que eu fico com o outro.

Esposa: OK. Tu ficas com o lado de fora.

Um homem vai ao psiquiatra:

- Qual o seu problema? - perguntou o doutor.

- Bem... e' que eu tive uma discussao com a minha sogra e ela disse-me que nao falaria comigo durante um mes.

E o psiquiatra:

- Para muitos, isso nao e' problema. Muito pelo contrario...

- So' que para mim e um grande problema!

- Mas porque? - quis saber o psiquiatra.

- E' que o prazo termina hoje!

Um velhinho de 72 anos estava passeando de carro quando avistou uma praia de nudismo. Curioso, resolveu dar uma olhada. Na portaria, um rapaz foi explicando muito gentilmente:

- Meu senhor, essa praia de nudismo é o paraíso da liberação sexual! O senhor vai se sentir na Suécia! Aqui se pode fazer o que quiser, sexo oral, anal, grupal, sado-masoquismo etc... Tudo isso por apenas R$ 15,00.

O velhinho ficou entusiasmado, pagou o ingresso, tirou a roupa e ainda não tinha andado cem metros quando avistou uma loira deslumbrante deitada na areia, tomando sol. Parou próximo da diva e ficou admirando aquela maravilha da natureza. Logo sentiu sua jeba espreguiçando-se e começando a levantar.

- Tá afim, vovô? - disse a moça ao ver o mastro duro. - Vem cá!

O velhinho pulou em cima da moça e logo se satisfez. Dez minutos depois estava novamente passeando pela praia e de repente soltou um peido.

- Tá afim, vovô? - disse um rapaz que estava passando por ele. derrubou-o no chão e meteu-lhe a vara.

Assim que o rapaz foi embora o velhinho correu em direção da saída.

- Que foi, vovô! - interpelou o porteiro. - Não gostou da nossa praia?

- De que jeito? Se eu só fico de pau duro uma vez por mês e peido de dez em dez minutos!!

Sabe porque o espermatozóide não pára em casa?

- Porque a casa dele é um saco, o pai tá sempre duro e os vizinhos são uns pentelhos!

Um russo e um checo encontram juntos um tesouro no deserto. Diz o russo para o checo:

"Camarada, vamos partilhar o tesouro como irmãos socialistas". Ao que o checo responde:

"Deixa-te de tretas, metade para cada um."

Um dirigente de um dos países socialistas regressa de uma reunião no Kremlin. Pelo caminho pára o automóvel de 2 em 2 quilómetros, sai para apanhar algumas pedras à beira da estrada e volta com elas para o veiculo. Um comportamento estranho e inexplicável que começa a preocupar a escolta. Entretanto, depois de um contacto com o Kremlin esclarece-se tudo: o dirigente tinha levado por engano um envelope com as instruções do Lunakod *

* Veiculo automático utilizado na exploração da Lua

O prémio atribuído pelas Nações Unidas ao País que ao longo da sua História, melhor respeitou o princípio da não ingerência nos assuntos internos de outros países foi atribuído a Checoslováquia, porque é o país que de tal forma respeita este princípio que nem nos seus próprios assuntos internos intervém.

Todor Jivkov está a presidir a uma reunião do P.C. da Bulgária quando de repente toca o telefone directo com o Kremlin. Faz-se silencio na sala. Jivkov atende: "Alô, sim, camarada Brejnev... sim... sim... claro que sim, camarada Brejnev...". Nas caras dos presentes há sorrisos, gestos afirmativos e de satisfação. Mas, de repente, ouvem Jivkov dizer: "Não, camarada Brejnev, de maneira nenhuma...". Inquietação geral na sala, expressões de angustia. "Por favor, claro que não, camarada Brejnev...". Alarme geral, embora silencioso, no plenário. Todos olham intensamente para Jivkov, tentando perceber o que se passa. "Repito que não camarada Brejnev", diz Jivkov e desliga o telefone. "O camarada Brejnev estava a perguntar se nos tinha incomodado", explica. A tranquilidade volta aos rostos de todos.

Logo após o aparecimento do sindicato Solidariedade na Polónia, 2 cães encontram-se na fronteira entre a Polónia e a RDA. O cão polaco vai para a RDA e o alemão para a Polónia.

- O que vais fazer à RDA - pergunta o cão alemão

- Vou tentar arranjar comida. E tu? O que vais fazer à Polónia?

- Vou ladrar um bocado

Depois do golpe de estado que proibiu o Solidariedade e instaurou a lei marcial na Polónia o General Jaruselski que tomou o poder à frente duma junta militar foi visitar a Virgem Negra de não-sei-quantos e começou a queixar-se à Virgem do facto da sua acção não ter sido compreendida pelo povo polaco, que passara a desprezá-lo. Era difícil para ele suportar um tal desprezo e o que ele queria era que a Virgem o ajudasse.

De repente a virgem falou:

- E como é que eu te posso ajudar?

- Ó Virgem! - exclamou Jaruselski - Se, por exemplo, fizesses com que eu podesse caminhar sobre a água como Jesus, o povo polaco como é profundamente religioso interpretaria isso como um sinal divino de que a razão está do meu lado.

- OK! - respondeu a virgem - Será feita a tua vontade. Amanha dirige-te ao rio Visla, e caminharás sobre a agua como Jesus o fez.

O General foi para casa e começou a pensar: "Será que não sonhei ter falado com a Virgem?

Pelo sim pelo não é melhor ir bastante cedo, quando houver ainda pouca gente, não vá fazer figura de urso."

E assim foi. No dia seguinte, de madrugada, dirigiu-se a margem do rio. À excepção de 2 pescadores na margem oposta, não havia ainda ninguém. Jaruselski aproximou-se com cuidado, pôs o pé em cima da água, e... milagre! A agua tornara-se sólida! Começou então a atravessar o rio...

Entretanto na outra margem um dos pescadores vira-se para o outro:

- Olha lá, estás a ver aquele tipo a caminhar pela água? não será o General Jaruselski?

- Pois é! Olha-me só esse filho da Puta, nem sequer nadar sabe!!!