Sabem como é que os alentejanos andam de bicicleta?

mãos na guiadera

pés na pidalera

cú na sentadera

cornos n'azinhera

Sabem como é que se distingue um pirata alentejano no meio de vários piratas?

O pirata alentejano é o que tem pala nos dois olhos.

Sabem porque é que os alentejanos não comem iogurtes?

porque quando chega ao estômago, já passou o prazo de validade...

Já sabes do alentejano que estudou 5 dias para um teste de urina?

Pergunta o ti Manel Alentejano á Ti Maria enquanto tratam do assunto:

-Ó Maria o que é que eu posso fazer para te dar mais prazer ?

-Ó Manel, apaga a luz e chupa.

- Aí, está quente...

Por que é que o Alentejo é um deserto?

Para os camelos dos Lisboetas fazerem a travessia para o Algarve.

O que é que os Alentejanos chamam aos caracóis?

Chamam-lhes animais irrequietos.

Por que é que os Alentejanos gostam de tomar a bica na casa de banho?

Para tomarem a bica com cheirinho.

O que é que os Alentejanos esperam depois da seca?

Que as vacas deêm leite em pó.

Por que é que os Alentejanos agora vivem em casas redondas?

Para os filhos não poderem cagar nos cantos.

Por que é que os Alentejanos leêm os jornais nas esquinas?

É para o vento lhes mudar as folhas.

O que fazem 17 Alentejanos à porta do cinema?

Estão à espera de mais um, porque o filme é para M/18.

Qual a diferença entre um cancro e um Alentejano?

O primeiro evolui e o Alentejano não.

Quantos Alentejanos são precisos pra fazerem um filho?

Seis, um Alentejano, uma Alentejana e mais quatro para abanarem a cama.

Por que é que os Alentejanos nunca veêm televisão à quarta-feira à noite?

Porque a lotação está esgotada.

Qual a melhor Universidade do mundo?

A de Évora porque entram Alentejanos e saem Engenheiros.

Um dia um Alentejano diz pra mulher:

- Maria põe a mesa no quintal que hoje vamos jantar fora.

Por que é que os Alentejanos treinam futebol na piscina?

Para puderem treinar lançes em profundidade.

Por que é que os Alentejanos semeiam alhos nas bermas das estradas?

Porque o alho faz bem à circulação.

Como se conhece um Alentejano numa praia de nudistas?

É o que tem o cú cheio de calos.

Na prisão estão dois Alentejanos. Diz um para o outro:

- Olha lá é meio-dia ou meia-noite?

Responde o outro:

- Nã sei o mê relógio tá parado.

Por que é que os Alentejanos limpam sempre o cú de trás para a frente?

Porque assim aproveitam e estrumam os tomates.

Por que é que os Alentejanos plantam 3 laranjeiras juntas?

Para sair directamente Trinaranjus.

1º Lema do Alentejano:

Mais vale uma mão inchada do que uma enchada na mão.

2º Lema do Alentejano:

Mais vale morrer de frio do que trabalhar para aquecer.

Como é que uma Alentejana faz toucinho do céu?

Atira o marido ao ar.

Agora, quando se conta uma anedota de alentejanos, tem que se referir se é do alto ou do baixo Alentejo.

É que há os dos baixo quociente intelectual e os do alto quociente de estupidez.

O que é que dá o cruzamento dum porco com um morcego?

Um Alentejano a praticar Asa Delta.

Qual é a peça da mota que os Alentejanos gostam mais?

É o descanso.

Um Alentejano vai à praia pra se bronzear. Deita-se na areia, adormece e quando acorda vê um preto ao lado dele a apanhar sol.

- Ó cumpadre, há quanto tempo é que está cá?

- Dois dias.

- Porra e eu que era pra ficar quinze dias.

Por que é que os Alentejanos tem sempre uma garrafa vazia no frigorifico?

É para aqueles que não tem sede.

Estavam dois homens e um Alentejano. Um dos homens diz assim:

- O pensamento é a coisa mais rápida do mundo, basta uma pessoa pensar e já está.

Vai outro e diz assim:

- Não, a coisa mais rápida do mundo é a electricidade. Basta uma pessoa ligar o interrupetor e acende-se logo a luz.

Vai o Alentejano e diz:

- Nã senhora, estão todos enganados. A coisa mais rápida do mundo é a caganeira. Veja lá que eu está noite nã tive tempo pra pensar nem tã pouco pra acender a luz e caguei-me todo.

O que é que os Alentejanos fazem no fim de um dia de trabalho?

Tiram as mãos dos bolsos.

Por que é que os Alentejanos costumam dormir com o relógio debaixo deles?

É para acordarem em cima da hora.

Como é que os Alentejanos fazem o controlo da natalidade?

Atiram pedras às cegonhas.

Qual a diferença entre um prego e um Alentejano?

Um prego tem cabeça e um Alentejano não.

Por que é que os Alentejanos quando andam de mota levam um machado à frente?

É para cortarem o vento.

Onde é que os Alentejanos costumam guardar o dinheiro?

Debaixo da enchada. Ninguem lá toca.

Por que é que no Alentejo é proibido vender carros com limpa-vidros na rectaguarda?

Porque foram apanhados uma série de Alentejanos a conduzir ao contrário.

Qual é a parte da frente de um chaparro?

É a parte oposta aquela onde o Alentejano vai cagar.

Por que é que as casas de banho dos Alentejanos não tem porta?

É prós gaiatos não poderem espreitar pelo buraco da fechadura.

Estavam dois Alentejanos a brincar à apanhada. Vai um deles e diz assim:

- Já estou farto de correr atrás de ti. A partir de agora corres tu à minha frente.

Vai o outro e diz:

- Tá bem, por mim tanto faz.

Uma brigada de transito estava a fazer um relatório de um acidente de viação e perguntou a um pastor Alentejano como tinha sido o acidente. Resposta do pastor:

- Os senhores guardas veêm ali aquela estrada? Veêm aquela curva? Veêm aquele chaparro? Olhe eles não viram.

Qual a diferença entre um ovo e um Alentejano?

É que ao menos o ovo tem alguma coisa lá dentro.

Quantos tipos de coisas há no Alentejo?

Dois, o que mexe e o que não mexe. O que mexe é porco e o que não mexe é chaparro.

Um miudo Alentejano pergunta ao pai como se fazia um filho. Diz o pai:

- Ora, mete-se a pilinha num buraquinho e pronto faz-se um filho.

Um dia estava o alentejanito a mijar num buraco de parede e salta de lá um grilo, vai o moço e diz assim:

- Porra, logo preto e com cornos, se não fosses meu filho acabava-te já com o cagar.

O que é que as garrafas Alentejanas tem escrito no fundo?

Não abrir por aqui.

O que é que um Alentejano faz quando acaba o mês?

Começa o outro.

Por que é que os Alentejanos metem os preservativos no nariz?

É porque "Olfacto amore con control".

Como se chama a um Alentejano com cartão jovem?

Leitão.

Por que é que os Alentejanos se levantam de madrugada?

É para estarem mais tempo sem fazerem nada.

Por que é que os Alentejanos não bebem leite frio?

Porque não conseguem meter a vaca no frigorifico.

Por que é que os bolsos das calças dos Alentejanos são de plástico?

É pra meterem o salário liquido.

Como é que os Alentejanos arrajam dinheiro para comprarem um video?

Vendem a televisão.

Como é que se pendura um Alentejano?

Apalpa-se-lhe o cú, ele vai aos arames e depois é só colocar as molas.

Estavam dois velhos Alentejanos falando sobre o mar quando a páginas tantas diz um pro outro:

- Oh home, cala-te que n’a percebes nada de mar.

Resposta pronta do outro:

- Pra tua informação, o mar morto, que é o mar morto já eu o conhecia antes dele estar doente.

Certo dia um alentejano estando aflito para arrear um calhau, preparava-se para o fazer mesmo ali atrás do coreto. Quando estava já preparado, olha pra trás, vê um escaravelho e diz-lhe de imediato:

- Ah, és guloso?! Pois já nã cago.

Disseram a um Alentejano que a agua do mar fazia bem às varizes. Quando foi à praia aproveitou pra encher um garrafão. Ao passar pelo banheiro perguntou a este quanto é que lhe devia:

- 50$00 diz ele na brincadeira.

Passado algum tempo voltou à praia quando estava maré baixa. Encontrou o banheiro e disse-lhe logo:

- Porra compadre que o senhor deve estar podre de rico.

Andava um Alentejano à caça quando viu um artista a fazer asa-delta. Vai daí aponta a espingarda, espeta-lhe dois tiros e diz para o compadre do lado:

- Oh compadre nã sei se matei o pássaro mas lá que largou o homem lá isso largou!

Um Alentejano saiu da estação do comboio rindo às gargalhadas. Encontra um compadre e este pergunta-lhe:

- Atão do que está rindo tanto compadre?

- Ora, é que comprei um bilhete de ida e volta mas eu nã volto.

Por que é que os Alentejanos à segunda-feira saem pela janela?

Porque tem uma semana de trabalho à porta.

O Alentejano gritou à mulher:

- Maria traz a candeera que eu nã sei se a burra deu um coiçe a mi ou se foi na parede.

Sabem porque é que os Alentejanos não apanham sida?

Porque não levantam o cú pra nada.

Estão dois alentejanos encostados a um chaparro à beira da estrada, quando passa um automóvel a grande velocidade e deixa voar uma nota de 10 contos que vai cair no outro lado da estrada. Passados cinco minutos, diz um alentejano para o outro:

- Cumpadri, se o vento muda temos o dia ganho.

Estão dois alentejanos sentados debaixo de um chaparro, quando um pássaro caga na cabeça de um deles, que diz:

- Cumpadri, o que é que eu tenho na cabeça?

- Merda.

- Não cumpadri, do lado de fora!

Sabem aquela do alentejano que disparou uma flecha para o ar...e falhou!

Sabem porque que os alentejanos preenchem o totoloto no cemitério?

- Porque já lá têm as cruzes.

A futura sogra alentejana para o futuro genro, tambm alentejano:

- Ouve lá. Tu queres a minha filha para casar ou pra quê ?

- pra quê.

Sabem porque é que os alentejanos preferem apanhar azeitonas em vez de caracóis?

- Porque as azeitonas esto paradas.

Sabem porque é que os alentejanos são baixos?

Porque quando são crianas, os pais dizem-lhes:

- Come filho, para quando fores grande ires trabalhar.

Sabem porque é que os alentejanos plantam três laranjeiras de uma só vez?

- Para dar tri-naranjus.

Sabem porque é que os alentejanos andam com a cara inchada?

- já aprenderam a dançar a lambada.

Sabem porque é que no Alentejo não há leite fresco?

- Porque as vacas não cabem dentro do frigorfico.

Sabem porque é que os alentejanos penduram pêras nas antenas?

- Para terem antenas pêrabólicas.

Sabem como é que um alentejano mata uma minhoca?

Enterra-a.

Conversa entre alentejanos:

- Cumpadri, porque é que você arrancou dois dentis no mesmo dia?

- Porque o dentista não tinha troco de 10 contos.

Um cientista alentejano resolve fazer uma experiência. Pega num porco e numa lanterna, leva os dois para o topo de um prédio de quinze andares e deixa-os cair ao mesmo tempo. Repara que os dois chegam ao mesmo tempo ao chão. Sabem qual foi a conclusão a que chegou?

- Os porcos movem-se à velocidade da luz.

Lembram-se do anuncio do Royco-Coup-a-soup com o alentejano ?

Bem, vao ser processados !!!!

Ele mexeu a sopa depressa demais ...

Um turista chega a beira de um alentejano e pergunta-lhe:

- Ja nasceu aqui algum grande homem?

- Na senhori. Aqui so nascem criancas!...

Um alentejano para o outro:

- oh compadre, vai chover!

- ora essa, va você...

Dois alentejanos a conversar:

- "Fô aqui compadre, qu'ê me tornê home!"

- "A serio, compadre?", diz o outro

- "A serio! E a mã estava a vendo tudo!"

- "Oh! Oh! E ela na dizia nada?"

- "Dizia pois! Dizia méééééééé!..."

Experiencias Secretas nos EUA - Finalmente provas cientificas da existencia GET!

Nos EUA - Estados Unidos do Alentejo - foi finalmente aberto o Dossier Alien-Viela no qual se fazem revelacoes explosivas sobre de experiencias levadas a cabo entre o ano 2 e o ano 5 DC (Durante Cavaco).

Com a cobertura das obras de uma barragem (alias nunca terminadas) foi criado um enorme complexo subterraneo para estudo de uma nave GET. Essa nave terá chocado casualmente com um CORSAIR em manobras na base de Beja.

Dois GETs (Gambuzinos ExtraTerrestres) foram recuperados com vida e tratados no Hospital de Evora. Os referidos especimes exibem actualmente 3 caudas, 7 asas, dois bicos, uma perna, 4 cabecas, 22 dentes e 2.5 olhos mas nao se sabe quanto desta anatomia e' o resultado de cuidados medicos menos proprios.

A descoberta vem revolucionar todos os conhecimentos científicos. Apesar de inumeras testemunhas ja os terem observado, terem sido raptadas por eles, levadas ate Jupiter, ou mesmo terem sido induzidas a relacoes sexuais com GETs, so' agora e' possivel provar cientificamente a sua existencia.

Por todo o mundo as atencoes das organizacoes dedicadas ao estudo do fenomeno estao a convergir para o Alentejo.

O presidente da conhecida organizacao OGEPN (Ovnis, Gambuzinos, Espiritos e Pasteis de Nata) fez declaracoes 'a imprensa:

- Eles sempre nos esconderam tudo! O governo tem medo que as pessoas saibam que ELES existem porque em Jupiter NAO SE PAGA IMPOSTOS! Abaixo o governo, GETs pro' poder!

Por outro a associacao VAMPGE (Vitimas de Altitudes Menos Proprias de Gambusinos Excitados) exigiu que os dois GETs sejam levados a tribunal. Finalmente a Organizacao Mundial de Ceticos afirmou:

-Gambosinos Extraterrestres?! Estao malucos ou quê? Entao voces nao veem que o Corsair caiu em cima de um alentejano que ia no seu burro vender as galinhas ao mercado e que os medicos depois coseram tudo junto?!

Um Alentejano se Serpa andava a aprender Inglês num curso de adultos, a professora passou-lhe um trabalho para casa sobre as cores, o que o Alentejano evidentemente não fez. No dia seguinte, a professora pergunta pelo trabalho, vai o Alentejano e diz:

- Ontem quando cheguei a casa, ouvi o telefone GREEN!!!, atendi e disse YELLOW!!!, ouvi do outro lado: "- Vai à bardamerda" . - E eu PINK!!!

Estavam dois alentejanos debaixo de uma azinheira. Um deles trazia um porco ao colo e andava a dar-lhe bolota. Passam dois senhores e veêm aquele quadro e dizem para o Alentejano:

- Então não era melhor derrubar a bolota e o porco comia no chão?

Nisto vira-se o Alentejano para o outro e diz-lhe:

- Ó compadre devem ser engenheiros!!!

No Alentejo andava um rebanho junto à linha férrea. Aparece um comboio e mata quatro ovelhas. O patrão manda chamar o pastor e pergunta-lhe como tinha sido. Resposta do pastor:

- O patrão e tivemos muita sorte, porque se o comboio viesse atravessado matava-as todas.

Sabem quantas anedotas existem de Alentejanos?

Nenhuma, o que se conta é tudo verdade.

Por que é que mandaram 10000 Alentejanos para o GOLFO quando houve conflitos?

Foi para acalmarem a situação.

E depois há aquela história do alentejano que vivia com um problema existencial.

O pobre do homem vivia sem conseguir distinguir os 2 cavalos perfeitamente iguais que tinha no quintal. Felizmente, um dia, descobriu que o cavalo branco era dois palmos mais alto que o preto.

Como é que se chama um alentejano com uma metralhadora num campo de cereais?

"Cereal Killer"!

Como é que um alentejano falsifica uma nota de 500$00 ?

Tira um zero a uma nota de 5000$00

Porque é que os alentejanos vestem pijama para andar de mota ?

Para fazerem as curvas deitados

Actualmente preferem levar um penico. É que já fazem as curvas a cagar.

Sabem o que e que um alentejano faz sentado em cima de um saco de arroz ?

Arroz malandro

Como é que se reconhece num pelotão de ciclistas, se vai algum alentejano ?

É o único que se esqueceu de tirar o cadeado

Porque é que as alentejanas põem sempre a fotografia do marido atrás da porta ?

É que um corno atrás da porta dá sorte

O que faz um alentejano calçado com galochas, no Estádio da Luz?

Está à espera da ENCHENTE!!!!!